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“春早,亲爱的女儿,展信佳。
这是一封打算在你新婚前夜交给你的信。
其实早在十年前,我就在酝酿这样一封信,因为那个迄今无法忘怀但已经释怀的夜晚:说释怀是因为我花了整整一年才能去正视它,它打破了我长达十几年铸造出来的一种强悍而坚硬的“牺牲观”
,我仗着这所谓的牺牲为非作歹,干涉和操纵你们的人生,把给予你生命这件事当做免死金牌,也当做我不被理解的人生选择后的试金石。
我过于渴望自己被认可,被所有人——尤其是那些质疑我,中伤我的人。
但等到第二年,我亲手拿到你的录取通知书,我下意识地嚎啕大哭,大部分原因竟然不是因为我终于被认可了,我的付出都有了回报——而是在为我们母女彼此间的解放而哭,为你而哭。
孩子,这么些年,你的刻苦和克己妈妈一直看在眼里。
我心疼,但想不到更好的法子,我的个人能力非常有限,我的耐心早被生活磨灭,我的教育知识也相对匮乏,我无法懒政,所以我被动选择了一刀切的强政。
说无法忘怀是因为那个夜晚的的确确刺痛了我,震慑了我,也敲醒了我,不然我还稀里糊涂地活在自己的世界里,一个自我麻痹,自欺欺人的世界。
在那个世界,我自以为是,自作主张,恐惧变动,也拒绝变化。
我需要平稳。
女儿,你成了那个倒霉蛋,我丧失自我后的倒霉蛋,我的人生在做出新选择的同时,也彻底失去了航向,因为我觉得那方向并非我本心,可能只是一阵风,一道浪将我推去了一个孤独无趣的地方。
我有种被世界也被自己抛弃的感觉,狼狈的漂流过后,我把你当做我的救命稻草,我人生价值的载体,一个可见的避难所,我想要在你身上将我经历的所有行差踏错修正和弥补,想让你活成理想的自己。
还有你的姐姐春畅。
像是我的两盆植物,我总是固执地认为,只要我精心陪护和修剪,看着你们茁壮,我就能抚平自己无法安宁的内心。
但这是错的。
我无法安宁。
管制你们的同时,我也在关押自己。
我看过你和你姐姐常说的那部电影,《肖申克的救赎》,“有些鸟儿是天生关不住的,因为它们的羽毛过于美丽丰满”
,我知道你们在暗指我,那个戴眼镜的典狱长,而你们是男主角。
但我想说,其实我是里面的“瑞德”
,那个迷茫的黑人,我也是个受困者。
你高考后的那个暑假,你获得自由,我也获得自由,但奇怪的是,我突然无法适应这种自由。
我的失眠问题变得非常严重,每天一两点才能睡着,四五点就醒,我不知道将自己归置到何处,你兼职,恋爱,学习各种技能,也会化一些漂亮的淡妆,倒腾一些新鲜的发型,如鱼得水,乐此不疲。
但妈妈没有。
妈妈好像被留在原地了,那个黯淡的厨房。
连打牌都感到抽离,就像是……我应该去做那些,去做一些让自己释放的事。
但每一次回家路上,我都会陷入偌大的,沉重的空虚,然后辗转反侧。
那一刻,我意识到,我再一次失去方向。
女儿,我好像从来没有跟你认真介绍过自己。
那个真正的自己。
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。
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