笔下文学

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希涛长枕大被（第3页）

我必须坦白在那段充满迷茫和空虚的日子里，张涛发来的消息给了我很大的慰籍。

隔着不算大的手机屏，我们会互相分享自己的生活，也会互相表达对彼此的关心。

大学舍友问我是不是在和对象发消息，我说不是的，屏幕那端是我最好的朋友，舍友却对我揶揄，说看我的神情像是处在热恋。

心里好似肥皂水翻涌，浮出细密却空虚的泡沫，苦涩之余我竟有些庆幸，隔着不算大的手机屏，张涛无法将我看清。

但我们中间隔着的又何止是两块屏幕呢。

我调笑一般和张涛提起过这件事，大概是想看看他会是什么反应，或许我怀有期待也说不定。

刚说出口我就感到了后悔，我想他不管回我什么我都不会满意，又何苦这么做呢。

果然他对我说，如果要用恋爱关系作比，我在他心里永远是热恋。

张涛说他的舍友也以为他在和对象聊天，甚至半开玩笑地问他是不是同性恋，而他回答如果他是女生的话绝对会爱上我。

我真的不知道要怎么办才好，我太了解张涛了，他说的全是实话，他说的为什么全是实话。

我说了，张涛是一个可恨的人。

他向来坦荡，慷慨地予我以美酒，而我不幸服用过长效的头孢。

他用美名将我束缚，又以依赖逼迫我对他付出，他自私狡诈，他世故圆滑，他摆明了知道怎么样能让他的利益最大化，但这不是他。

实际上，他是一个正直的好人。

大学的时候我其实也交过女朋友，说来挺对不起她的，我以为我能放下注定的悲剧，给自己一个出路，但我失败了。

我可以感受到她很喜欢我，她看向我的眼神实在太过熟悉，常出现在我等张涛消息时暗淡的黑屏，我却一直在逃避。

我给不了她想要的，就像是我得不到我想要的，但我善于扮演，不管是最佳好友还是最佳男友，我都能演得出色。

我一直自诩为诚实，却始终没能做到真诚，对所有人都是。

我想她真的很喜欢我，她愿意为我做几乎任何事，好在我还有一部分良知。

她是除我以外唯一一个知道我对张涛心意的人，起初她不可置信，以为这是我对她腻烦的借口。

后来她问我是不是同性恋，我说我不知道，我只喜欢张涛。

那天她哭得很难过，一边哭一边骂我，她说我这辈子都得不到我想要的，说我注定孤苦，说我是这世界上最怯弱的人，她说的没错。

真的很对不起她，被她骂了之后我反倒觉得轻松。

后来她哭累了也骂累了，离开时对我说了最后一句话，她说“陈希我为你感到可怜。”

但我真的可怜吗，我真的值得可怜吗，我不知道，我连自己是不是同性恋都不知道。

和张涛说我分手了的时候，他表现得有些可惜，却没有问我原因。

张涛甚至安慰我说没关系这世上哪有那么多一帆风顺，以后会越来越好的，我一定会遇到正确的那一个，一定会收获幸福。

如果是别人我可能会觉得这种话只是客套，可那是张涛，张涛会真心为我祝愿。

我总对言出法随抱有不切实际的幻想，或者说我总相信语言有一定的力量，明明我比任何人都清楚张涛的话不可能成真，但我对他说“借你吉言”

。

可能言出法随这个东西只在我身上起效用吧，又或者它只是眷顾张涛，后来张涛交了女友又分手，我把他的话原封不动地还了回去。