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不吃药的话,我会特别敏感,对声音敏感,对一切敏感。
会厌恶一切,会想回到我安静的出租屋。
可是最终,我只是无奈的跑到后树林里坐着,谁让我寄人篱下。
写文需要安静,可是没法对任何人说。
我不喜欢这个世界了,目前处于抑郁状态。
还是决定靠意志力抗一抗,原因很简单,不想花钱。
很烦,无比厌烦精力充沛的人,他们就像来来回回的蚂蚁,不知疲倦,不知分寸。
大中午最困的时候,非要叮当作响,也许矛盾只是被我用情绪压下去了。
现实没有我的桃花源。
为什么我不能有一块自己的土地呢,我还是喜欢自己有个家。
在遥远的未来,希望我实现唯一的愿望。
我还是喜欢安静,好了才会喜欢安静,真的好起来了吧,所以才会有波动的情绪。
气的眼镜都没戴,像一个半瞎。
我不想负担任何人的人生,我讨厌这个世界。
讨厌她故意把我赶到后边,讨厌她来来回回的走。
厌恶活着,恶心。
清楚的知道自己现在是抑郁,可我还蛮喜欢这个状态。
本来就不可能岁月静好,一片美好。
都是假象,因为我生病暂时伪装的假象。
不喜欢戴耳机,耳机充斥耳道叫我心慌。
姥姥生日不打算去,并不想面对人群。
讨厌那些劣质的遗传基因传到我身上,想和别人一样,我需要付出那么多,真是可笑。
七岁,我近视。
十二岁才戴上眼镜。
他们怪我看书看坏眼睛,十九岁我才知道是父亲遗传给我的。
他们明知道会遗传还是生下我,又不告诉我,让我以为是自己的原因,真是恶心。
因为疾病,因为神经被麻痹,我竟然忘记了,我是讨厌他们的。
明明回来那天我那么讨厌他们,怎么就会喜欢了,不过是药物作用,麻痹了真我。
真正的我没有平和的情绪,也没有积极,就是一个戾气鬼。
我只想去看远山,去看深海,远离家乡,可我无能为力,过于虚弱。
他们才不关心我,不记得我有没有吃药。
为了我自己负责,我应该吃药,以身作则。
我应该救自己于水火,千千万万次。
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算了,不吃了。
我接受自由意志的沉沦。
下一次吃药,是在我的生活回到正轨以后,不是现在。
不:()抑郁症患者观察日记
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