笔下文学

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第2019章 情人记一位脸熟的陌生人离世（第2页）

杨滔还在qq里倾泻着他的哀悼，“明明是那么活泼的一个人”

。

是啊，明明是那么活泼的一个人，他的空间里还有上个月的吃鸡截图，究竟是什么样的事情，能让他放弃生命？我很彷徨。

羊渤普就这样轻易死了，让我不免想到祝福里的祥林嫂，也是死得很轻易，鲁迅一来一回人就没了。

原来死，不像我以为的那样困难。

今天是羊渤普，明天又是谁？或许有一天，我能在宿舍的厕所里发现一根绳索，吊着我最熟悉的人，一瞬间就和我隔着最遥远的距离；又或许有一天，我会亲手为自己套上一根绳子，然后安静地等待最后的审判。

那个时候的我经历了什么，我又在想些什么，在跨过阴阳分明的那一刻，我最后的念头又是什么？我以前为了潜水训练过憋气，刚又试了一次。

如此呕心抽肠撕心裂肺的痛苦，我连一分钟都没撑到，模糊的潜意识就放开了对肺的控制；剧烈地呼吸下，我的手脚不受控制地开始发软。

上吊而死，就是窒息而死，他在如此剧烈的痛苦之下还是坚持选择死亡。

很多时候，让人选择离开这个世界的东西要远比死亡本身可怕得多，而那种坦然面对死亡的决绝也是我所无法理解和想象的——在我真正拥有它之前。

我对他的哀悼是带着点唇亡齿寒的感觉的。

我是一个很容易想到死亡的人，因此我不敢走近天台的边缘，不敢跳进湍急的河流，不敢去做一切危险的事情。

我害怕死亡，但是每个人都必须面对它，我不可能长生不死，所以我也不会例外。

流浪地球里面有一段让我印象深刻：“你在平原上走着走着，突然迎面遇到一堵墙，这墙向上无限高，向下无限深，向左无限远，向右无限远，这墙是什么？”

谜底是死亡，是每个人逃不过的宿命。

羊渤普死了，我也会死。

他是坦然的决绝的自己选择死亡；而我到底是害怕恐惧到极点，被动地落入死亡的深渊，还是和他一样遇到了某件很可怕的事情，选择用安眠药或者绳索进入永眠？，！

我好像懂了，我同情的彷徨的害怕面对的其实不是羊渤普的死，而是某年某月某日某时某刻，选择同一种方法离开这个世界的我。

如此轻巧，如此平淡。

我想发条说说表示我的哀悼，但是想了想，又将它摁了回去。

其实死亡是很私人的事情。

我面对了，我的选择，我死了，关他屁事？羊渤普大概不会希望他的逃避和压抑被翻来覆去地谈笑吧，也许十二班的家伙们也是一样的念头。

成长了成熟了见得多了，死亡也就不像初见时那样震撼。

死亡总是件悲伤的事，也许某天我也会决绝地选择离去，所以每见到周围人自我了断，我都该为自己吊唁一番，免得到时候来不及为自己的死亡哀悼世界的残酷和冰冷在于你不知道什么时候就会面对死亡，或是他人的，或是自己的，呼吸之间一个年轻的生命随随便便就能陨落掉。

第二天下午一点多，他们班群多了几条未读消息，大意是第三天下午四点，有时间的同学可以去送送羊渤普。

被时间冲淡的悲凉之感又涌上了我的心头。

这件事情，就要这样结束了吗？我仿佛看见了送行队伍中寂静肃穆的气氛，谁也不知道该说什么，谁也不知道能说什么。

想到《寻梦环游记》里的一段话：“人会死三次。

第一次是你的心脏停止跳动，那么从生物学的角度来说，你死了；第二次是在葬礼上，认识你的人都来祭奠，那么你在社会上的地位就死了；第三次是在最后一个记得你的人死后，那你就真的死了。”

羊渤普在前天拥抱了第一次死亡，而明天大家又要为他的第二次死亡送行，生命轻巧地流逝，使我又一次感觉到生死之间的阻碍是如此微不足道。

明天下午我几乎不可能去的了，不说开学在即，交情上我都与他不算熟悉。

我对他大概也只是一种唇亡齿寒的同情和遗憾罢了。

但我还是觉得明天四点钟有必要送送他，即使是在心里默默地，也算提前为自己将来的宿命吊唁哀悼了。

：（）万境处喑