笔下文学

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影子舞蹈1979年2月15日金克拉克（第5页）

有时候我不得不提醒他，离我下体三英尺远的地方还有个大脑。

可是，美国男人不喜欢太聪明的女人，尤其是第三世界的女性，教育她们是他的责任。

沙发椅比我记忆中更柔软。

大选过去两年了。

牙买加没有变得更好或更坏，只是找到了办法保持原状。

你无法改变这个国家，但你或许能够改变自己。

我不知道谁在这么想。

实话实说，我已经想够了。

每次思考都会让我想到公共汽车爆炸或者直视枪口。

妈的，是我在颤抖，不是沙发椅。

不，靠背椅。

该死，这个男人在改变我。

我喜欢表现得像是我不喜欢这样。

但我不认为我能骗过自己。

每次和我有所进展，他就觉得像是取得了什么胜利，但实话实说，我并没有让他得到太大的成功。

有点难听。

希望我说得不太难听。

我已经不记得我们是怎么从好么变成他带我出去的了，变成听他的而不是听我的了。

揭开真相是一件危险的事情。

会让你向后看，那同样危险。

继续这么做，你会发现自己回到了原点，从一开始推动你向前走的那种力量。

我不知道，我发誓我坐进该死的沙发椅是为了停止他妈的思考。

我希望他在家。

傻姑娘你刚才还希望他不在。

还不到五分钟，姑娘，我就在你旁边，听见了你说的每一个字。

人们能这么做吗？人们能想要每分每秒——好吧，绝大多数时候——都和另一个人待在一起，同时又希望他们单独一人吗？不是在狭小的空间里，而是同时？同一个时间？所有的时间？我想单独待着，但我需要有人陪着。

我希望查克属于我能够和他说道理的那种男人。

平时我会打开收音机，让声音充满屋子，白噪声，交谈声，音乐，我不必了解也不必做出反应但我知道其存在的伴侣。

我希望我也能这么对待别人。

我希望别人也能这么对待我。

我可以与之厮守的男人，他不需要我需要他，他在哪里？我不知道我在说什么。

“需要”

是我此刻在这个房间里的唯一原因。

不。

耶稣啊，我真贱。

今天我应该喜爱他的头发。

今天我应该喜爱他入睡后发出的所有声音。

呼噜声，一侧鼻孔堵塞后的哨音。

半句话。

喃喃梦话。