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有一天他回来后,我半天没听到声音,到客厅一看,发现人已经在沙发上睡着了,之后我注意到他每天下班回来,都要先在沙发坐着发一阵呆,有时一个人在阳台上抽烟。
他也开始抽烟抽得很凶,我每次拿着烟灰缸数,里面总有七八根烟头。
我走到厨房里,他一边煲汤,一边跟同事打电话说工作上的事,听到动静,冲我笑一笑,等挂了电话,说:“怎么跑出来了?晚上吃松茸炖鸡,再给你做个糖藕。”
我看他利落地给藕削皮,慢吞吞地问:“每天这么忙,你累不累?”
“不累。”
我也笑笑,不说话了。
简直要被他骗过去了。
每个月他准时带我去复查,我问医生什么时候能好,医生给不出确切的答复,只说起码要连续服药一至三年。
我每次都忍不住问病情是轻了还是重了,他也总是不说,让我不要焦虑,药物是辅助,重要的是努力调整情绪,不抗拒的话可以试着做心理咨询。
我没办法做心理咨询。
对着外人说心里话,我一个字都说不出来,因为精神上戒备太过,甚至闹头疼,心理咨询也就不了了之。
药量慢慢稳定,我偶尔还会犯病,自我厌恶到顶点,孟潜声说的每一句话,每一个动作和表情,都让我感到他是在明褒暗讽,排斥他的一切劝解和开导,威胁要死给他看,还用非常难听的话嘲讽他。
我一双眼睛只能看见自己,像尊阴毒的恶神,坦然地受着供奉,又威逼自己的信众杀身以证忠诚。
我仿佛成了我母亲的一个影子,打着真爱的幌子在人心上持刀行凶。
有一回把孟潜声气急了,说:“何遇君,我知道你有病,应该照顾你,但你非要过得像摊烂泥一样,谁也救不了你。”
说完摔门而去。
我真觉得天都塌了,一边哭一边找被他藏起来的刀。
还没翻遍抽屉,他又气势汹汹地回来了,一把抱住我,给我道歉。
我把眼泪全揩在他衬衣上,说以后再也不骂他了。
随着服药的时间越来越长,我的病情似乎跟着稳定下来,我跟孟潜声之间仿佛也在好转。
但实际上已经越隔越远了,我知道。
我帮不上他任何忙,不管是工作、钱、家务还是仅仅给出一条买房的建议,他也不让我沾手。
他忙的时候,我就坐在他旁边守着他,像一只寸步不离的猫、狗或是别的什么东西。
是被他养着的某种东西,赏玩的,消遣的,呵护的,可以是一切乐趣的对象,唯独不是共同生活的对象。
一个人待在家等孟潜声下班时,我都会想,如果不是因为查出这个病,我们应该已经分道扬镳了。
但我们谁都没有再提分手的事,好像之前那些字字刺骨的争吵和歇斯底里的发作都没有存在过,两个人还跟很久以前一样互相体谅和爱慕。
但这温情脉脉明明都是假的,是被海水侵蚀得已然腐朽的木头上建起的七宝楼台,看上去珠光炫目,明华璀璨,底下却早烂到了骨子里。
就像拯救病入膏肓的人,每一天的续命都靠大把大把的钱,我们磨蚀的是二十几年的所有感情。
我那么喜欢他,珍惜他,就算有天这世界都他妈完蛋了,也希望他可以安然无恙地活到新纪元,怎么舍得眼睁睁看着这感情走到无法转圜的绝路上去。
浑浑噩噩的日子过得飞快,秋天似乎都没来过,回过神已经到年底的冬天了。
十二月下旬,孟潜声工作很忙,几乎只有晚上回来睡觉。
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