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记得看好暖暖,他那么呆,丢了找不到回来的路。
然后我们一起从家里出来,看他扬着笑容,一路乖巧的跟长辈们打招呼。
哪里需要辨认呢,大家都会跟他回话:又带你的傻弟弟出来玩啦。
阿日每次都严肃的纠正:我家暖暖不傻,只是不爱说话。
于是大人们就又都被他的认真逗笑了。
其实他们哪里是真的嘲笑我这么一个小孩子呢,无非是想,多逗出他这可爱的一面。
毕竟实在是太讨人喜欢了。
已经记不清多少次,我面对镜子扬起跟他一样的笑脸,想象对面就是需要我开口讨好的长辈,对这种练习简直驾轻就熟。
只是每次再被他带出门的时候,我还是会习惯性地躲在他身后,不发一语。
习惯真是可怕。
他习惯了这么保护着我,我也习惯了站在他的身后。
只是天真善良的他大概从来没有想过,这个被他一直小心翼翼保护着的人,对他有多嫉妒。
看吧,就连心性,我与他相比,都像是一个恶毒的反派配角。
如果我和他长的不一样就好了。
如果我也能像他一样聪明就好了。
这种心思,不知道什么时候就慢慢地演变为,如果这世界上没有他就好了。
当时年幼的我完全不明白,这种想法到底有多残忍。
只觉得如果没有他,那个备受宠爱的人势必会变成我。
可是我却也明白这种想法是不可能实现的。
那么,只要把他变得没那么优秀就好了吧。
所以,那一天看见他满脸焦急的满街找我时,我就躲在角落里想,看吧,他再聪明也是能把我弄丢的。
他也没那么厉害。
只是我没料到,大人们的担忧是对的,我真的,没能找到回去的路。
那晚我凭着记忆走了一夜,最终却到了一个完全陌生的地方。
流浪对于一个才刚刚五岁的孩子来说,真的不太好过。
那段经历,最终还是把我曾经在镜子前练习过的技能都逼了出来。
我从来没想过,笨嘴拙舌的自己有一天学会满世界讨好大人不是为了跟阿日争宠,而仅仅是为了能活下去。
我的脑子实在不好,一个人餐风露宿地生活了不知道多久,就已经把家里的一切都忘了个差不多。
唯一记得的,就是阿日。
阿日,阿日。
那个让我嫉妒的哥哥。
那个我用尽了全身力气也没办法超越的哥哥。
在那些流浪的日子里,竟然成了我唯一的执念。
支撑着我活下来的唯一力量大概就是,我想让他也看看我那时的样子。
即使不用你在旁边,我也能甜甜的叫别人叔叔阿姨,甚至,还能机灵地多要上几口吃的。
也会有人夸我聪明,有人夸我乖巧,相比之下,那些遭受过的冷眼与打骂,也就变得没那么重要。
然而,当我终于等到重逢的那一天,看着站在人群中依然闪耀的他,却又突然明白……我终究还是不如他。
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