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可是,就在我10岁那年,爸妈还是离婚了,我跟了爸爸过,妈妈走了。
从那时候开始,我就经常一个人在家,有些害怕、有些孤独,我经常都在想,要是妈妈有一天回来就好了。
也许是我的祈祷灵验了吧,13岁那年,学校突然临时放假,我回了家,在门口看到了妈妈的鞋子,我知道那是妈妈的鞋子,她喜欢穿那样的。
但还没等我进门,就看到里面传来吵闹,我偷偷躲在门口偷看。
果然是妈妈,她正在歇斯底里吼叫着什么,父亲也是愤怒的吼着,然后,我就看到,父亲拿出一把刀,疯狂捅着妈妈。
我都傻了,愣在原地,我感觉,脑海中某样东西破碎了,甚至,我都能听到声音。
接着,我就看着父亲,慌张的左顾右看,把窗子、门关好。
但我知道哪里可以看到,于是,也鬼使神差的看了下去。
我看到,父亲一刀一刀把妈妈分尸了,然后装好,还把家里的血迹处理好,一切我都看在眼里。
奇怪的是,除了害怕与伤心外,我心里有了一点奇怪的感觉,看到被分成几块的妈妈,我觉得有点好看。
接下来的一段时间,每天晚上,我都会梦到那幅画面,也不知道从什么时候开始。
我发现世界变了,让我很难受。
比如爸爸,我看着就很不舒服,总觉得,他不该是这样的,因为裂开一些,那样会更好看。
包括我自己,我都觉得好丑,不敢照镜子,我怕我会把自己给杀了。
我读书天赋很好,成绩一直都很好,其实我不怎么努力,每次看到同学们努力学习,最后考的很差,我都难以理解。
明明很简单的东西,为什么他们就是学不会呢,我一学就会,就像是爸爸对妈妈那样。
16岁那年,我找了一个机会,把爸爸给重新组装了一下,这下就好看多了。
我学着以前爸爸的处理方式,把他也处理了。
哎,实话说,我是知道自己犯法了,可是,忍不住啊,爸爸真的好难看,我希望爸爸能变的好看一点。
后来,我上了大学,学了医学,我喜欢这个职业,能让我舒服很多。
当然,随着长大,我也明白了,不能犯罪,否则会被法律审判的,我并不想被审判。
所以,我用其他事情来转移注意力,比如学习、比如看书、比如听音乐。
成家我是不会考虑的,我不太会吵架,而且,也忍受不了一个破碎的人在我身边,我怕我会把他重新组装,那就不好了,这是犯罪。
工作后,我发现运动能让我舒服很多,于是,我就迷上了健身,每周都会去健身房,大汗淋漓后,我就没有那么想破碎别人了。
时间一长后,我认识了一个女人,她也很喜欢运动,看重健康,经常问我一些养生的话题,我们的关系渐渐好了起来。
我感觉,我找到了朋友,作为朋友,我就开始为她着想起来,她这么不协调,我觉得是不对的,所以,我想让她变得完美。
这样,才是对朋友最好的报答,于是,我准备了好久,先是搬家到了没监控的小区,又是做了其他各种准备。
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